Luego de leer tu blog, lo primero que vino a mi cabeza, fue esta canción. Y ya te lo había dicho antes, y vos me saliste con una respuesta que la verdad, me dejo asombrado. "Porque las cosas cambian", jamas creí que de tus letras saliera tal cosa. El video tiene sub's lo se, como también se que vos sos hiper archi recontra poliglota , pero por si algún simple mortal, como tu servidor entra y quiere saber que dice tal canción, le ahorro el trabajo de irlo a buscar subtitulado.
These are my words That I’ve never said before I think I’m doing ok And this is the smile That I’ve never shown before
En especial esa parte, siento que describe todo lo que estas viviendo en este momento. O con lo poco y cortado que hemos hablado, es lo que me imagino. Y no sabes cuanto me alegra tal cosa. Sabia que estabas mejor, si. Pero luego de leer tu ultima entrada, he confirmado que estas mejor de lo que imagine, cosa que me alegra, demasiado. Aunque eso de que has comenzado a ser creyente, me preocupa un poco.... Pero son cosas secundarias jeje.
Mientas de este lado, todo sigue igual que cuanto te fuiste. Esto, había quedado abandonado, y tenia muchísimo tiempo sin leer alguna frase acá escrita. Ayer después de leer tu blog, leí un poco esto, y me he dado cuenta de que un año mas ha pasado, y ha sido un año mas desperdiciado. Triste, pero es así.
Y es triste, sentir y ver, como tienes todo lo que un día deseaste, e incluso más, pero que si me dieran a escoger, entre todo lo que tengo, o el poder sentir una mirada, frente a frente, de cada una de las personas que quisiera conocer en esta vida, lo haría sin pensarlo 2 veces.
Después de esas ultimas palabras, mi mente a comenzado a volar, pensando infinidad de locuras, y la verdad no quisiera alargar mucho mi permanencia en ese estado, porque es como un circulo vicioso, poco a poco te va sumiendo más y más y cuando te venis a dar cuenta, estas encerrado en un cuartito oscuro.
Pero bueno, lo importante, es que vos estas de regreso, intermitente y muy ocupada, pero lo estas, y eso es una gran ayuda, al menos para mi, porque así me podes dar mi tirón de orejas de vez en cuando, cosa que ya me hacia falta.
Ojalá, y algún día, podamos cantar ya sea la de bunbury, o esta de arriba juntos...
Alguien, una vez me paso esta cancion... ahora, a las 2am, en uno de esos momentos extranhos donde la soledad se apodera de voz, comence a vagar por la red, y me tope con esto...
Solo te puedo decir: Gracias, y te deseo lo mejor de las cosas en esta nueva etapa obligada de tu vida, mientras yo, tratare de seguir sobreviviendo en este mi lugar, la soledad...
Empezar de nuevo Sin destino y sin tener Un camino cierto que, me enseñe a no perder la fe Y escapar de este dolor sin pensar en lo que fue ¿cuanto aguanta un corazón sin el latido de creer?
Ahm, pues se supone que a estas horas tendría que estar tirándole pedos a la Luna... Mas sin embargo, hay algo que me tiene, digamos un tanto alegre...
Resulta que en la universidad, de 4 materias 3 las pase, y deje 1 (las fucking matemáticas xD)... pero bueno, lo interésate de todo esto, es que las materias las logre salvar en el último mes... cómo?, pues le dedique un poquito de tiempo más al estudio... el resultado: tres materias pasadas, casi que a raya, pero en fin PASADAS....
lol, es algo gracioso, 6 y fraccion en una, 6 y fichas en otra, y 6 y algo en otra, y la otra una mierda de nota xD....
Iba a escribir mas, pero para que?... se lo que tengo que seguir haciendo, y nada...
Ciclo I 09: UNIVERSIDAD: 1 … YO: 3
PD: Que mierda.... La nota mala del dia es que se me quemaron 2gb de memoria RAM de las caras y de buena marca :-(... $28 dólares a la mierda, y todo por quien sabe que razón...
Hace aproximadamente 31 minutos (Hora local) ha comenzado un dia que en lo personal a mi, me encanta que pase desapercibido, que nadie se de cuenta, ni mi familia, y que sea un acontecimiento unica y exclusivamente para mi.... Y como se que esto casi nadie lo visita, pues da igual que lo ponga por aca...
Lo mas pequeño es un misterio y lo sagrado tan sencillo
jaja, es la cancion que justo ahora suena, y es ironico como en algunas canciones con letras tan sencillas, o aveces complicadas, pero la mayoria de veces ilogicas, se encierras frases tan misitcas y enigmaticas, como yo.
Y no me gusta hablar de mi, pero creo que despues de unos putos 21 años, no cae mal, al menos una vez, y que no se repita tan pronto. Por cierto, son la 1.15am (Hora local), y La chica que usa el nick de la competencia no se ha conectado... creo que llego tarde al trabajo, o es que al fin y los chinos terminaron su pedido jeje...
Hay alguien en la luna de valencia, que ayer fue a dar una vuelta, y se quedo a vivir alla, yo lo conozco es un amigo infiel, se corto solo y se lastimo, talvez algunos locos de este barrio, compañeros de escenario lo podamos rescatar, porque una voz herida cruza el mar, y toca fibras intimas...
Y llora cuando recuerda, ese amor que lo hizo mierda, o porque no quiere reconocer que es un maldito [pais]...
Algun dia, espero poder vivir esa cancion, y no solo cantarla, salir de aca, sufrir en la distancia de esta tierra de mierda que me vio nacer, talvez asi la logro apreciar, aunque sinceramente, no creo... y esque por ese sueño, deseo u obsecion de salir de este pais, he hecho a un lado muchas cosas, he rechazado muchas cosas, y cuando tuve la oportunidad de salir de aca, no lo hize...
Algun dia estare en tierras ajenas a mi, disfrutando de lo que en verdad me gusta, cumpliendo sueños, conociendo personas que siempre quise conocer, tener a mi lado, no abrasarlas ni besarlas en la mejia, eso no va con migo, nose, es como medio gay (para mi jojo... y se que es tonto, y si, lo acepto, es tonto como yo :D), pero si poder sentir sus miradas, poner tener a personas, que extrañamente, cada vez veo menos, que es como cuando llega a una epoca, en la que por tu edad, y la de los tuyos, uno a uno te va abandonando, y cada vez son menos, y vos lo unico que esperas, es que llegue tu hora de salir del rin... Creo que estoy proximo a la "vejes cybernetica", porque de todas las personas con las que antes eramos como uña y carne, hoy en dia, como que la uña crecio demasiado y vino el corta uñas y nos separo - Una comparaion tonta, lol -, pero es lo que hay, y no queda mas que resignarte, a recordar como hace un tiempo atras, en estas fechas esto era otra cosa...
Otra cosa...
Otra cosa muy diferente...
Solo un momento mas, solo un minuto mas, cuando tu te vas, ya nada es igual... Si tu no estas aqui...
Si, ya nada es igual, si vos no estas aqui, si ustedes no estan aca... antes a estas horas, habia incontables personas con las que platicar en el msn... ahora ?... bueh, no hablar....
No me mires asi, no es facil amar sin sufrir, poco te puedo dar, solo gotas de amor en un mar...Cuanta pasion se nos escapa, con la ilusion, tanta verdad, que entre mis sueños te puedo amar... Nuestro amor es asi, late por mi, dentro de ti... Aunque lejos estes, siempre estare cuidandote...
Aunque creo que ahora solo late dentro de mi, mas de ti... es una incognita.
No fue un error, no hay un culpable, solo tu y yo.
- En realidad el culpable, fueron un par, el tiempo y la distancia...-
Y que extraño, es como que si la lista de canciones se pusiera de acuerdo para hacer sonar una a una con canciones de esas que "duelen"... y de repente aparece Tiersen, recordandote las ganas y el deseo de poder visitar el otro lado del charco... la Xenofobica - porque es de los pocos paises que al menos a nosotros nos pide visa para entrar xD - Francia. Ah y si, tambien recuerdo de que a alguien no le gustan para nada, que aprendio a hablar frances, pero decidio olvidarlo xD...
Y recuerdos, recuerdos como el de una enana culona destetada, que poco a poco fue entrando y dejando huellas... que por cierto va siendo de los ultimos de mi edad que aun estan vivos en esta cyber vida... aunque por ratos se torna intermitente, aparece y desaparece, aunque aveces cuando aparece es como que no estuviera, aunque aveces....
Que ironico y frustrante, ahora que tengo internet - Robado, pero en fin, internet - no esta ninguna de ustedes para joder hasta tarde... ahora que tengo internet y estoy aca solo por placer, y no como antes por huevos por el curro, no esta ninguna de ustedes... que mierda que ahora que puedo amanecer hablando mierda y media, con vos, soñando con vos, amandote a vos, no estes aca...
"Esta incertidumbre no la soporto, como extraño cuando era mas pequeño, en ningun momento estaba solo, y todo parecia tan perfecto, pero se que si me das, un poco de tu cariño, lo demas no va a importar..."
En fin...
21 años y sin hacer nada productivo a parte de gastar plata en pc's y cosas asi, pero a parte de eso, nada...Dicen que no hay que arrepentirse de las cosas, mas sin embargo yo, si me arrepiento de varias, que ahora me estan pasando factura... pero de que sirve lamentarme, si por mas que lo haga no se solucionaran...
Ademas, son ya la 1.55am y tengo que currar y todo por la culpa de la puta universidad, que sinceramente, no creo que al final me sirva de algo...
El porque de tus silencios, que quieres ocultar, el porque de tanto tiempo, sin hablar...
Resumiendo todo... 21 años en los que a traves del tiempo a surgido una persona rara, muy rara... aveces daria mucho por ser "normal", pero creo que por algo estoy como estoy... o al menos eso quiero creer...
Perdon por todas mis faltas de ortografia, pero esque me dio hueva escribirlo en word y luego pasarlo jeje...
Y nada, este post es como el pastel, un pastel grande... y le toca un pedasito de el a cada una de las personas que ha estado con migo, ya sea frente a una pantalla, o frente a mi...
3 .24 am, tengo tanto sueño como pocas veces lo he tenido, y que porque no estoy dormido?, sencillo, una tarea… y es extraño, no acostumbro hacer tareas jojo, pero ni modo esta es importante, y no la he terminado aun, pero lo que hace falta es “pan comido”…
Pero bueno, la razón de hacer unos minutos menos de sueño, al menos por ahorita no es mas que una, si vos… y sabes que hablo de vos, y sino lo sabes ya te darás cuenta…
Despierto en una erótica caricia, y sin amanecer me estoy quemando… Ruego que antes del fin de la delicia, la luz me diga quien estoy amando… Hago un café, romántico o barroco, recorro mi cabeza en agua fría, y en el espejo veo al viejo loco, que cada día, piensa que es su día, que es su día… Vaya forma de saber, que aun quiere llover sobre mojado…
Llover sobre mojado – Silvio Rodríguez
Jummm… Soñadora, y miedosa, buscando el amor de su vida, pero con miedo a dejar algo por lo que daría todo por vos, y dándolo todo, por quien no merece la pena, o al menos no como los anteriores (los que lo dan todo por vos, por si no entendes…)… Las ironías de la vida…
Hoy me propongo fundar un partido de sueños, talleres donde reparar alas de colibrí, se admiten tarados, enfermos, gordos, un amor, tullidos, enanos, vampiros y días sin sol…
Ala de Colibri - Silvio Rodriguez
Como me encantaría que tal cosa existiera, creo que allí cabríamos todos, y sobre todo yo, tarado :D
Duerme en mi jardín, las blancas azucenas, los nardos y las rosas, mi alma muy triste y pesarosa, a las flores quiere ocultar, su amargo dolor…
… Yo no quiero, que las flores sepan, los tormentos que me da la vida… Si supiera lo que estoy sufriendo, por mis venas llorarían también….
Silencio, Están durmiendo, los nardos, y las azucenas, no quiero, que sepan mis penas, porque si me ven llorando moriran…
Esta ultima “cita”, la verdad hasta a mi se me hace un tanto “sorprendente” el reconoces lo que estoy escuchando… pero siempre tuve una duda, cual era la razón por la cual tanto te llamaba la atención cuba, y pues por cuestiones del azar, creo que lo he descubierto… Y lo puse por 2 razones, que se que vas a entender… y sino, jodete :D …
Silencio - Buena Vista Social Club
Y recorda que:Wacken, Cantina, Cruz Roja, y como compañía de la Luna=El Pais de las maravillas
Y es un culo mi destino... Y cualquiera que pregunte donde vivo, imagine que argentina sea el culo de la tierra, y que ese culo tengo un culo, y que una nalga sea buenos aires...
De ahí soy yo - Bersuit Vergarabat
Sinceramente, mi realidad y la de los míos se puede definir en esa estrofa, cambiando un par de cositas como los lugares por ejemplo... Y no por lo que yo estoy haciendo, sino por las cosas que suceden en mi entorno... Una mierda...
Porque?
Resumiendo:
Pones en casa un negocio chiquito, y que con mucho esfuerzo comienzas a ver que poco a poco va dando sus frutos, y en el justo instante en que te sientes feliz porque todo esta saliendo bien, aparece un tipo llamando a la puerta de tu casa, y te dice que le tienes que dar “x” cantidad de dinero, porque sino te van a matar....ya sea a vos o a tu familia...
Que haces en ese caso?... la verdad poco se puede hacer... y quedas como se dice: “Entre la espada y la pared”... Por un lado, sabes que si cerras el “changarro” tu fuente de ingresos se va a la MIERDA (Supongamos que esa es la pared...), y por el otro, si lo mantenes abierto, a parte de mantener a los tuyos, vas a tener que mantener al tipo que un dia se acerco a tu puerta y te pidio plata y te amenazo (La espada...), y para tener un mejor panorama de todo, hay algo que esta justo entre la espada y la pared: (“taan taaaaaannn”...) tu familia.... Y que sucede sino cumplís tu parte del “trato”, en que vos nunca quisiste estar involucrado?... pues sencillo... la punta de la espada toca la pared, sin importar que vos o alguno de los tuyos este al medio....
...Y dejemos que los sueños, se apoderen del deseo...
Con nombre de guerra - Héroes del Silencio
Y se siente tan bien dejar que tus sueños se apoderen del deseo... hablando materialmente he dejado que suceda... y de una u otra manera te sentís realizado, y el hecho de ver como de empujón en empujón los tuyos van saliendo adelante, y dejando atrás las épocas en las que formabas parte de las estadísticas de las familias que tenían menos de un dólar para el día, te reconforta y te anima a seguir adelante.... Pero cuando suceden cosas como lo resumido, sentís como que todo lo que hiciste, fue en vano... Y al menos en mi caso, desearía haber vivido en otra época, y no en esta... la ambición al poder y el dinero es de lo peor en estos días... y creo que nunca lo he dicho, pero aveces quisiera quedarme solo para toda la vida, y asi no correr el riesgo de traer a este mundo de MIERDA a sufrir a algún hijo... tonto, lo se, pero creo que es mejor así... si aveces yo tampoco quisiera estar acá....
... Y despertar sin mas guerras, las noticias me dirán, que los niños sonríen contentos comiendo su pan... No es tan difícil creer, y debemos intentarlo, QUITAR DEL HOMBRE LO ANIMAL, Y SENTIRNOS MAS HUMANOS.... Solo quiero soñar, que no hay mas guerra en el mundo, que logramos la paz, y todos podemos amar, solo quiero soñar, que no hay mas hambre en el mundo, ya no hay mas soledad, y todos podemos amar...
Sabes que la única forma de superarte es estudiando, y sin embargo, te comienza a dar igual y poco a poco vas tomando las cosas en juego, como ya lo hiciste hace un año. Aunque este año es diferente... Las cosas se pegan a tu mente con mas facilidad, entiendes y sabes de que se trataran las clases... Lo anterior, creo que se sobreentiende, es mi actual realidad...
Y es un tanto frustrante, el saber que no estas haciendo las cosas bien, pero es mucho mas frustrante el ver que a pesar de saber en que estas “pecando”, no te “confiesas” y luego rezas un par de padres nuestros y unos cuantos aves Marías, y ya estas “listo” para entrar en la viña del Senior... A no, me perdí, eso no iba acá... Naaa ya fuera de joda, me frustran mis frustraciones ... Seee.. Se lee tonto, lose, será porque soy un tonto? (Se que Natalia dirá que si xD).. Es mas, hasta escribir sobre eso me da pereza :S ... Pero bueno, Natalia hace unos días atrás me dijo, que quería de sacrificio, esfuerzo y HUEVOS, y creo que de los 3, lo que menos le pongo es el ultimo ingrediente... Pero esque se me hace tan difícil concentrarme en una tan sola cosa... Desde pequeño me vi obligado a vivir en una especie de autismo... No te puedes enfocar en una sola cosa, pones atención a todo lo que te rodea de manera “especial” a la de los demás... Y mucho mas extraño, es que vives en un mundo autista, poniendo mucha mas atención que el resto de los mortales, pero todo eso aparentando ser “uno mas”... Y como todo en mi vida es un desorden (en música: del Black Metal Melódico a la Música de Yann Tiersen, Zbigniew Preisner y así :S ... Comprar un DVD para ver conciertos y no películas... Ver cine oriental y europeo y no la basura americana, aunque el cine europeo mas que todo ha sido influenciado por una “fuerza extraña” jojo... así puedo seguir nombrando ejemplos uno a uno... Y que seguirán siendo extraños... Pero creo que de los mas extraños, es el saber que existen escasas posibilidades de encontrar el “amor de tu vida”, pues sabes y estas consciente que naciste para estar solo... Nadie te entenderá mejor que uno mismo, acompañado de la soledad... Pero en fin...)
Pero al igual que se todo lo de arriba, se que de nada servirá que me este lamentando... Todo esto no va a resolver mis ejercicios de matemáticas, todo esto no va a hacer que me gradúe... En fin, esto no será nada que un puñado de palabras que quedaran en la sección tercera, apartado segundo, estante 3, en la sección de “los olvidados” en la “biblioteca inter-espacial”...
Por cierto, se siente bien agarrar un correo “x”, ponerlo en el buscador del correo, y revisar todas las cosas (o pendejadas) que te has escrito xDDD... Se siente tan bien leer los primeros mails, los mails de disculpas por “cyber cagadas”, mails de “amor”, de felicitaciones, en fin xDDD, lo disfrute por unos momentos xDD...
Y tambien gracias a eso he descubierto que he vivido mucho mas en mi cyber vida que en la real :S ... Nose, conoces de todo por estos rumbos, aunque a la vez es un sabor a “tortura” porque a veces encuentras a gente con la que formas un lazo muy fuerte y especial... Y el sentimiento de sentirte inútil al querer, desear, sentir ganas de... Y no poder ayudar es una mierda... Y mucho mas inútil e impotente (y no hablando sexualmente ¬¬), y si a eso le sumas el temor a decir algo que termine de poner mal a la persona a la que quieres ayudar... Buehh, sin comentarios...
En fin, ya escribí mucho, y tengo sueño... Solo espero que algún día esas “amarras” que te hacen sentir inútil se borren, eso a largo plazo. Y a corto, ponerle más huevos a los estudios... Por cierto, mientras leía las cosas de los mails, estuve en el blog de nata, y descubrí cuanto ha mejorado mi ingles :D ... Y todo gracias a la maestra Natalia, que antes daba clases gratis, pero ya se retiro del negocio :( ... Jojojo Paleta, muchísimas gracias por haberme dejado entrar en tu vida... Aunque el costo de la membrecía fue una arrastrada que nunca olvidare, créeme que de vos he aprendido muchas, muchísimas cosas, aunque a cambio creo que solo te he dado enojos, cóleras, y todo lo que tenga que ver con disgustos xDD y nada de mucho valor, aunque claro, también hay alguna que otra misión con el sello de “Top Secret” jeje... Pero bueno... Todo eso quedo atrás... Y no es que sea malo, pero se te extraña por estos rumbos, aunque hoy por hoy, es lo mejor, y se que tus razones tendrás para haberte alejado y haberte convertido en una adopta perros y gatos compulsiva xDD (lo bueno, llevan una vida mejor que la mía.... Lo malo es que le pone unos nombres de castigo a los pobres xDDD... Pero bueno, a quien le importa que se rían de tu nombre cuando saben que vas a tener comida gratis y nada de preocupaciones en la vida?... Creo que es un sacrificio justo xD...).. Y sé que no te gustan las “Gracias”, pero yo si tengo mucho que agradecerte, al igual que a Xena que fue la primera extraña de mi msn, al igual que a Luna, que me ilumina de vez en cuando, y me cuida por las nochies jeje, a Yani, que aunque últimamente esta medio rara también, a lo mejor a llegado el “amor” a su vida lol, pero bueno no me quiero meter en eso... Y como no, a quien me regalara mi primer botella de Brandy y me dará trabajo haciendo los desodorantes que llevan su nick xDD (si algún día llego a salir de este puto país, aunque al paso que voy, solo que abran una sucursal acá x.x )... Rexona jeje... Y claro… como olvidarme de mi lado más oscuro en esto del fucking internet… Vero…
En fin, gracias... Mucho de lo que soy ahora, en gran parte se lo debo a ustedes... Faltan, y faltan muchos... Pero si comienzo a nombrarlos, no termino ahora y ya tengo sueño, así que los que faltan, la cagaron jojo...
Ahhh.. y ven como soy de raro, comienzo hablando de frustraciones y termino agradeciendo :( … soy un fenómeno …
Pues sí, este día [En realidad ayer lol...(martes 03 de marzo) ]ha comenzado el segundo round contra la universidad, ya me gano el primero, aunque me quede con un mal sabor de boca, porque hay ciertas materias que las perdí por tonto y atenido… mas sin embargo, ahora que me he reincorporado a la vida de “estudiante”, con una mega jornada en el horario de este día (12 horas de un solo tirón… entrar a las 8 de la mañana, salir a las 8 de la noche :S …y si a eso se le agrega la hora a la que tengo que salir y a la que regreso a casa… fácilmente se llega a las 14 horas lol…), me he dado cuenta de que solo hay un pequeño GRAN problema: Matemáticas…. Me he medido en cuanto a las otras 3 materias que estoy llevando, y bueno, todas son “pasables” con un poco de esfuerzo… Psicología, poner atención y leer un libro (que por suerte ya lo tengo desde el año pasado y que lo leeré poco a poco, porque con lo que me gusta leer…), Introducción a programación, todo bien, programar en C, convertir números a binario y diferentes sistemas numéricos y bueno, todo eso solo le pego una media repasadita y agarro cuerda…. Métodos Experimentales, que no es más que Introducción a física, no me preocupa tampoco, el año pasado fue la materia que más cerca estuve de pasar (5.8 y se aprueban las materias con 6), un gran “logro” teniendo en cuenta que casi no iba a clases jeje… Pero bueno, hasta allí todo bien, se que este año al menos con esas 3 materias no tendré problemas… pero ahora que veo las cosas con un poco mas de “cabeza fría”, y me pongo a pensar que voy a gastar mi segundo cartucho de 3 que me da por ley la universidad, me pongo a analizar mi situación en la universidad, y me doy cuenta de que con la única materia que tengo problemas es con Matemáticas x.x … he visto dos veces matemáticas este día, y me está costando mucho ponerme al día, y con un gran esfuerzo logré comprender los ejercicios, pero al ponerme a ver la guía, me doy cuenta de que estoy en un gran problema con esa materia, pues me cuesta un huevo entender los problemas, ya que la mayoría de cosas se me han olvidado ya …
Pero bueno, ya veré como le hago, a quien me le pego para pedirle ayuda, y ver como saco adelante esa materia, ya que este año no voy en joda… creo que a diferencia del año pasado, este año he comenzado con otra mentalidad… el año pasado comencé a estudiar sin ponerle la importancia necesaria, este dia ha sido muy diferente, el ver las materias como obstáculos a pasar y darte cuenta de que por la experiencia de un año atrás se me van a hacer mucho más fáciles las cosas, me da un aire agradable… aunque con matemáticas sucede lo contrario, pero bueno, como ya dije antes, es un obstáculo a vencer…. Veremos dentro de 6 meses (si… este round no es como los normales de una pelea que duran 3 minutos…. Este dura 6 meses….) a ver qué tal me va….
Espero no tirar la toalla como ya lo hice (no creo, este año lo he tomado como algo mucho más personal esto del estudio que el año pasado), y pues a ver si encuentro a algún buen samaritano que me ayude con las fucking matemáticas, el puto Baldor, y su algebra, así como la trigonometría me están haciendo la cabeza cuadritos :S …
Pero bueno, dejo esto acá… me siento cansado, nada mas he hecho un tiempo de comida (la cena), y nada…
Un mail, puede hacer milagros... Es sencillo, tus palabras de una u otra forma me han dejado "marcado"...
Y las casualidades de la vida, que nose porque me anime a buscar musica de este tipo, y me topo con esta "joya" (claro, al menos para mi)...
¿como estas querida? tengo esposa e hijos de vez en cuando hablo con ella y hasta hago el amor no es que quiera molestarte pero me es imprescindible sentarme en un cafe y soñar un poco y tal vez amarnos
ya ha pasado mi hora ¿quien robo mis años? cambio a toda esta familia por un segundo con vos si te veo ahora aunque termine en un hospicio tomo una botella y juego a la botellita con vos
"...algun dia vamos a poder volver a los viejos tiempos...esperoo..." ... Me Encanto esa parte... y aunque lo veo dificil, me encanto leerte tan sincera como en "los viejos tiempos"... Te adoro !!!
Pues, hace unos días conversaba con un amigo sobre el futuro político de mi país (El 15 de Marzo son las elecciones presidenciales, y la verdad, las cosas no se ven nada bien... Creo que habrá fraude nuevamente, como lo hubo en algunas ocasiones anteriores, pero como el poder no cambia de manos, somos un país "democrático" segun ellos...en fin...) Y me hacia un comentario que me dejo un tanto "atontado" (más de lo que normalmente soy..), y bueno, me decía de que: "Yo a vos te veo como un aventurero, pero a la vez sos sentimentalista, y mientras no dejes de lado esa parte 'sentimental', te vas a detener a realizar todos tus sueños..."
La verdad de las cosas, de primas a primeras, me dejo en que pensar, porque creo que tiene mucho de razón, porque soy un puto sentimentalista que no quiere dejar algo que para el es muy importante (sus viejos...), pero creo que mientras no haga entrar en "conciencia" de que ellos "van de salida" y yo voy "entrando" en el jueguito mierda este de la vida, me veré en dificultades para realizar la mayoría de mis sueños... que como hace unos días le comentaba a cierta personilla de por allí, están lejos de mis tierras... las razones ?... jaja son muchas, pero hay una en especial que aparte de ser un problema que afecta a los demás (segun mi persona) a mi también me afecto xDDD... nada más que con "rutas" diferentes ... lol
Y bueno, solo espero esa "oportunidad dorada" para algún día poder zarpar a vagar por el mundo... Ojala y llegue.... y de esa manera, poder quitarme ese "defecto" que, por el momento no me molesta, pero se que llegara un momento en el cual lo hará... Espero y no sea pronto...
PD: Natalia si me podes mandar tu numero en un mail xDDD... con la compañía o alguna pagina de donde mandarte sms por lo menos, o alguien que la conozca y lo tenga, se los agradecería xDDD
La verdad de las cosas, en estos días pensaba publicar algo como "continuación" de la entrada anterior, pero las situaciones que se han presentado en los dias recien pasados me han dejado mucho en que pensar...
Pero bueno, no me quiero quebrar la cabeza más de lo que ya lo hago con este tema (cosa que creo que es imposible... pues de una u otra forma "estabas dentro")...
En fin, una lástima haber llegado tarde a "una cita", y a una cabeza la cual creí que me iba abriendo las puertas con el día a día, mas sin embargo el tiempo me aclaro que era todo lo contrario...
Ahora, creo que lo mejor es la retirada de las "tropas invasoras a la privacidad" y quedarme "al otro lado de la luz", en mi oscura y fria soledad que tanto me encanta...
Es extraño, nunca acostumbro a escribir en el trabajo en el blog, pero este día me siento de un estado de ánimo un tanto extraño. Hoy es uno de esos días en los que me siento vacio, nose en realidad que es, y porque sucede, pero de que así es, lo es....
Nose, quizá sea el temor al fracaso. Fracaso en una nueva etapa en mi vida, en la que todo lo material que me empeñado en conseguir a lo largo de todo el año recién pasado, quizá queden de sobra en este año... Fracaso a no poder acostumbrarme al estudio, Miedo a dejar de percibir ingresos económicos, como lo hago hoy en día y quién sabe si regresar a las épocas de sobrevivir con un dólar diario (el cual no era nada más para el pasaje xDDD)... En fin...
Ojala y todo vaya bien... y que este día de "vacio" solo sea ahora y no se prolongue por días y/o semanas como ya me ha sucedido...
Ahm.. 2.30am... Y 35 grados de alcohol en mi cuerpo.. Jugando play con los amigos, Y sonando bendecida 2.. Me doy cuenta de muchas cosas..
1. Me dolió el haber hablado con tigo y que te mostraras tan fría.. Nose, creí que mi persona crearía más alegría .. Pero nose.. La verdad me mataste con eso.. Pero en un momento creí que era porque se escuchaba cortado y eso... Aunque luego de 10 timbres en un segundo intento por hablar con tigo y que no contestaste.. Nose... Nose...
2. Yani, trate de hablarte pero la llamada no salió :(.. Jaja..
3. Jaja paleta... Joder este teléfono es un puto mago.. Jaja te entendí todo lo que decías... Y perdón por la comparación, pero después de escuchar la alegría que un par de palabras de este humilde servidor género en vos me dejó muy en claro que... Va da igual.. Pero lo que importa es que tú alegría y las palabras y tus emociones y todo lo que demostraste en un par de minutos me dejó sin palabras y con mucha alegría.. Paleta está noche tengo algo más por lo que agradecerte.. Has sido lo mejor de la noche.. Lo mejor de la madrugada (son justo las 3.57am a este momento xD...) Jaja... Gracias
Ahm... Entre ps2, smirnoff black ice y el cel xD son las 4.26 Jaja y ya me aburrí de escribir xD Jaja...
Paleta gracias.. En serio que has sido la salvación de la noche..
Ahmm... la verdad para mi este dia seria como un dia normal, nada en especial por hacer, a parte de tratar de dormir temprano... pero como nunca las cosas salen como se piensan, hay muchas cosas preparadas, 3 cajas de cerveza, pollo, carne, camarones al ajillo... Y mi persona como chef jaja... que en realidad al final lo unico que hago es asar el pollo, carne, preparar las tortillas y bueno nada del otro mundo, cosa que cualquiera de mis amigos podria hacer, pero como ellos toman y yo no, para entretenerme en algo tomo el papel de chef xDDDD...
Que decir...ahm, ayer en la noche hubo una conversacion un tanto "fuerte" con alguien que vivio lo mismo que yo... y me dijo muchas cosas que me han dejado en que pensar, y bueno, creo que esto lo vas a entender vos cuando lo leas, para que veas que lo que dijiste me pego fuerte :S ... ya tengo lista mi tarjeta de $5 de saldo, descubri que despues de las 10.00pm (2200) el minuto es a $0.60 :O y bueno, si todo va bien, y la llamada sale, tratare de hablar con "ella" a eso de la 1 o 2 am, cuando la red telefonica este un tanto edscongestionada aca.... A la vez, pedirte disculpas, creo que estoy reviviendo cosas que no deberia de ser... Creo que siempre genero eso en todas las personas, de la nada, revivo ciertas cosas que talvez tenian mucho tiempo sin tocar en sus estantes de recuerdos, y bueno, analizando lo que me dijiste ayer, que te hacia recordar ciertas cosas, cuando iba a casa empeze a analizar esas palabras, y me he dado cuenta de que no sos la primer persona a la cual le sucede eso... Es como la parte que esta en letras chicas en que comences a hablar con migo, cuando por primera vez me decis hola no podes percibir la parte que dice *Al hablar con migo, estas super expuesto a que tus recuerdos mas profundos y dormidos despierten....
Creo que de ahora en adelante, cuando hable por primera vez con alguien, le dejare eso claro... Nena, lo siento, si los desperte no fue mi intencion :(
Y se suponia que esto seria un tanto "breve", pero veo que no, jaja no puedo ser breve, mierda, soy una fusion de cosas extrañas que dan como resultado, cero brevedad, el poder de revivir tus recuerdos encerrados en la camara mas secreta de tus recuerdos... en fin...
Feliz Navidad... mañana (25 de diciembre) nace Horus, a no era Jesus verdad... jajaja
Antes que nada, aclarar que estoy escribiendo desde el cel, y vaya sorpresa, no puedo editar ni el tipo de letra, ni el tamaño ni nada, así que no tengo ni la menor idea de como esto vaya a quedar. Y sí esto resulta 'tortura ojos' mis más sinceras disculpas..
Aclarado lo anterior, y mientras un concierto de sabina sonaba al fondo me he llevado una sorpresa, navegando por las páginas que a diario visitó, he visto o mejor dicho me he topado con una algo de eso que nunca te esperaste, o que nunca me espere... Cómo lo de xena que fue la primer persona que conocí en la 'ciudad' de ares.. Como la amistad que he conseguido con nata, tan sólo un par de días después de que me pegara una magistral arrastrada... Como la silenciosa pero agradable prescensia de la 'luna' en las noches de penas y penas en las que no hay ninguna otra alma a quién molestar.. Como la pieza que le hacia falta a mi rompecabezas y que he perdido porque así como en el mundo real está Bush y una bola de personajes que en su búsqueda de poder destruyen las vidas de miles, en mi cyber vida existe el tiempo y la distancia, que por separado parecen inofensivos, pero actuando juntos, son capaces de destruir el más cuidado y elaborado sueño o proyecto en el que jamás te embarcaste y duele.. Duele.. Y duele más sí hay sentimientos de por medio.. Y te toda esa luz que habías ganado a base de un sueño desaparece y que queda?.. Nada más que oscuridad, frío, y bueno resumiendólo, algo como un invierno mental...
Pero bueno vamos al inicio de este capítulo. Desde hace unos días una personilla de por 'allá abajo' (pero no del 'abajo' que se encuentra al medio de un hombre.. No sean mal pensados/as xD) se ha integrado a la lista de 'personas gratas' en la ciudad (o galaxia mejor dicho xD) donde actualmento hábito.. Sí, ese oscuro, frío, y muy nublado lugar en el que pocas veces entran los rayos de sol que existe en mi mente, o bueno lo que es mi cyber vida.. Y que con los días de hablar y hablar, esa responilla ha apendido, o se las a ingeniado para caminar entre la oscuridad y ruinas, quién sabe como.. Y bueno, entre plática y plática ha logrado encontrar el 'cuarto de los recuerdos', donde en altos estantes y en una inmensa cantidad libros se encuentran mis recuerdos, historias y un sin fin de cosas más, y que no está de más decir que todas esas cosas están entre una espesa capa de polvo.. Y por cosas que aún no me explico, se ha animado a explorar y a desempolvar y 'leer' muchas de las cosas que no cualquiera sabe.. Además, acostumbra al igual que yo, a comparar ciertas cosas, momentos o personas con lo que le gusta.. En mi caso la música, en el suyo el anime.. Y según ella hay muchas similitudes entre un personaje de una serie y mi persona.. Y en cierta parte tiene razón.. Los 2 no somos más que una ilusión, vivimos de sueños, y somos un sueño y que bueno, más importante que nuestros sueños (nosotros= shikamaru y yo) están los sueños de los demás.. Pero bueno ese es un punto que no quiero tocar.. Y nada te agradesco por el tiempo dedicado y a la vez pido disculpas por todo lo de bunbury, Silvio y muchos otros y nada..
Después de una hora de estar escribiendo en esto, creo que te puedo decir GRACIAS.. Y con lo del transvia, no creo nena, pertenezco a este sitio, y salir de 'acá' sería dejar de ser quién soy.. Me alegro por vos, por todo lo que me has contado que has hecho y que querés hacer, pero eso es porque vos crees y sentís que necesitas un cambio, en mi caso creo que soporto un rato más por acá.. Y espero que aunque te mudes al barrio de la alegría, siempre vengas a visitarme a mi calle..
Sí, la calle melancolía..
... Quedás oficialmente bienvenida a mi FREAK team...
PD: Algun otro HORROR de ortografia que mi falta de sabiduria e iluminacion en pendejes me halla dejado ?....
Analizar lo bueno y lo malo, lo que quería, lo que obtuve y lo que deje ir…
Hablando materialmente, este año ha sido muy bueno, pero luego de un tiempo de contar con todo lo material con lo que un día soñé y que ahora es una realidad, me he dado cuenta de que a la larga son cosas que sirven y todo, pero que no tienen la capacidad como para llenar ese “vacio”… Y peor aun, si le sumas el peso melancólico y todas esas cosas que estas fechas junto con las risas, las canciones, la familia (algunos, en mi caso no paso mucho con ellos…) y todo lo que estas fechas traen consigo y generan (Claro, quitándole todo el interés comercial que genera en los dueños de los centros comerciales y diferentes comercios…), no ha sido un mal año…
Las amistades, a pesar de que la mayoría del grupo con el que un día me relacione, y era un tiempo en el cual noche a noche eran veladas de risas y mas risas, licor, cerveza (aun no comprendo el porque si siempre me lleve con gente que tomaba, no agarre ese vicio :S…)y mas risas aun, y las vecinas callándonos porque mucha bulla hacíamos y no las dejábamos dormir, y aunque al siguiente día ellas no tuvieran nada que hacer a parte de levantarse temprano para pasar hablando todo el santo dia, que nosotros habíamos hecho mucha bulla el día anterior, que nos echaban a la policía porque no nos callábamos, que nos botaban la mesa del “campito” y que nosotros la volvíamos a levantar… en fin, los días en el que yo era el “invitado con gastos pagados” por ser el mas pequeño (de edad… porque de estatura hummm…) y todas esas cosas han pasado a ser nada mas que “recuerdos”, debido a que hoy en día la mitad de ese grupo esta tratando de llevar, o conseguir un poco mas de plata en el extranjero (principalmente EEUU) para ayudarle a su familia... Pero bueno, que de una u otra forma se mantiene ese “lazo” que un día nos unió... y que a pesar de la distancia y el tiempo no ha desaparecido…
Las “cyber amistades” que actualmente tengo en mi cyber vida, y que últimamente esta obteniendo mayor protagonismo en el día a día… Nata, la cabrona que dice lo que piensa, y que ultimadamente solo pasa “sentada” (jé, sabes a lo que me refiero…), Xena o Cindy, que ultimadamente no le esta yendo muy bien tampoco, Luna o Flor, de la cual ya tengo bastante de no saber nada de ella, y en los últimos días se han sumado mas “implementos”, como el caso de Rexona que aun no comprendo como puede hacer guisado con Brandy, cuando yo en mis 20 años nunca lo he probado… y bueno, alguien que estaba “allí” desde hace ya un tiempecillo atrás, pero que no ha sido hasta hace poco que he comenzado a conocerla, o a hacerla de “vidente” (vos también lo vas a entender esto…) diciéndole “x” o “y” cosa y bueno, todo un libro de “cargadas” ya sea de su parte o la mía, Yani… Gracias, por dejarme ser parte o por dejarme actuar en este capitulo de su obra, en la que al igual como un día aparecí, así tengo que salir de escena, como ha sucedido en mi obra… Personajes muy importantes, de los que un día fueron principales, han tenido que salir de escena, y no necesariamente porque yo como director de mi obra asi lo decidiera… aunque cabe mencionar, que han salido de escena, pero no de mis recuerdos… pero en fin, ese tema no lo estamos tratando en esto jeje… En serio, gracias, desde ya se les aprecia mucho…
Y bueno, hay mas, mucho mas, pero nose, ya me aburrí de escribir, y sonando “Bravo” de Nacho Vegas con Bunbury de fondo, me han dado ganas de ver el concierto en el Liceu de BCN (Que teatro… algún día espero tomarme una foto allí… ajá)…
Me falta hablar de lo que viene, aunque la verdad mejor dejo de pensar en ello, y me vuelvo a acostumbrar a hacerlo a la antigua… (No pensar en lo que quiero hacer, dejar que las cosas pasen, y justo cuando tengo “el tren” enfrente, decido a que lado me hago, o si me quedo allí esperándolo…)
…
Gracias por aburrirse y desperdiciar valiosos minutos de su vida, leyendo esto a los que lo hicieron :)…
Pues debido a las razones climatológicas que afectan actualmente a esta persona (el “invierno mental” que actualmente vivo…), el “Salto hacia el abismo” ha sido cancelado temporalmente, y pospuesto pero sin contar con fechas de realización futuras…
Sin mas que decir, y esperando que el invierno mental cambien pronto por otra estación, y además de una nueva fecha (o ilusión…) para la realización de dicho evento, se despide de ustedes el piloto de la aeronave…
Nunca en mi vida pensé en jugarlo, y menos con un oponente de esta talla… La vida…
Pero siempre lo he tenido presente a mi alrededor…Esto a su vez hace que en mi mente revivan ciertos recuerdos, como el de mi último año de bachillerato… El ajedrez se hizo un vicio entre mis compañeros de clases de peor conducta (La mayoria)… Era extraño ver a todos los que en un tiempo fueron (fuimos) considerados la sección mas problemática e indisciplinada de todo el instituto, concentrados en un cuadrito de cartón, sacando las mejores jugadas de sus mentes (que una vez no pensaron mas que en donde colocar el siguiente golpe en las peleas que se daban después de clases) para derrotar a sus oponentes, con unas piezas de caballitos, torres, marfiles, peones y nose si se me quedo alguna... Pero como ya lo dije antes… Extraño, pero lo estuvieron…
Y no menos extraño el hecho de que siempre he tratado de desligarme de el (ajedrez) pero como siempre, la vida y sus vueltas inexplicables lo ha traído de nuevo… Y bueno, hago una comparación de el juego (que mas bien creo que es una arma de tortura para las mentes de los simples mortales como su servidor), con lo que justamente ha pasado en los últimos 3 días… Es sorprendente como las cosas pueden cambiar con un solo y simple (aunque simple creo que esta de mas, pero se lee bien) “movimiento”, como en el ajedrez, algunos “movimientos” son simples, y no causan mayores daños, y tambien los hay muchos otros, que no dejan de ser simples, pero estos causan en el juego muchos problemas, e incluso la perdida de el mismo…
Pero regresando a mi caso… me siento en jaque, no estoy acostumbrado a que las cosas cambien así de la nada, de un momento a otro, sin alguna razón de ser… Eso de que las cosas cambien solo “porque si” no va conmigo… trato de llevar el ritmo de los pasos en mi vida, y aunque estoy en una época en la que la mayoría de los pasos que he dado no son los mejores, pues espero que dentro de unos “días”, pueda decirme: “valió la pena”, Y además, poder decir que le gane la partida a la vida… mas no el campeonato, porque si de algo estoy seguro, es que con el tiempo, la vida ganara este campeonato, colgándose a su cuello la medalla de mi (loca y enfermiza) alma como premio, y entregando mi vida a la muerte como sacrificio a “los dioses” por haberle permitido ganar otra batalla…
Insisto… Me siento en jaque, pero aclaro que no es porque las cosas vayan mal, al contrario… Pero creo que el solo hecho de no poder “marcar el paso” me pone muchas trabas y preguntas un tanto tontas… pero bueno… Al final de esto debo aceptar que he perdido esta partida… Pero no estoy molesto por ello, sino conforme…
Cuando aun dudas sobre tu futuro… Sobre lo que sueñas… Sobre lo que quieres… Sobre lo que anhelas…
Y los días pasan pasan… Y te haces más viejo… Y con el día a día tu “crédito de tiempo” Esta llegando a su limite…
Y ves tu realidad, Y te das cuenta de que estas muy lejos de poder alcanzar de tus sueños… De poder sentirlos… Gozarlos… O mejor aun, disfrutarlos…
Y en tu mente solo encuentras una pregunta… ¿Qué hago?... Y por mas que trates de maquillar la pregunta, No dejas de sentir ese amargo sabor de no saber que hacer… Tu que siempre fuiste alguien que siempre encontraba una solución… Que tu opinión tenía un peso y valor mayor al de los demás…
Y te pasas días y días con la misma pregunta… Sin saber como respondértela… Esperando que un día, así de la nada te “iluminen”, Y puedas aclarar tus dudas…
Pero te das cuenta que las cosas no funcionan así… Que hay que jugar al póquer en el Casino de la vida… Y como contraparte tienes a la muerte… Donde solo hay un tipo de apuesta… El todo o nada… La gloria, o la desgracia… La vida o la muerte…
Las primeras cartas yacen en la mesa… No hay suerte que valga… Sino decisiones que tomar* y ejecutar* en el momento justo…
Solo restan dos cosas… Dejar que tu instinto te guié…y esperar…
Espero ganar la partida…
*Misión 1: En ejecución… Esperando confirmación de resultados…
Un día especial en mi vida.. Bueno, no solo en la mía, una, bueno, no una sino dos de las personas mas importantes en mi vida vinieron a este mundo el día de hoy… justo hace 20 años… como pasa el tiempo, y bueno, por esas extrañas y exóticas vueltas que la vida se encarga de hacernos dar, tengo el honor de hoy en día tenerlas “a mi lado”…
A una, la considero una de mis mejores amigas, me a aguantado cosas que no cualquiera aguantaría… Andrea, se que algún día vas a leer esto, y créeme que estoy muy agradecido con vos por todo lo que de una u otra forma has hecho por mi… puede que se vea como que no aprecio las cosas que hacen por mi, y así, pero la manera en que me he criado me impide demostrar las cosas como las demás personas, es tonto lo se, pero soy así, casi siempre incomprensible…
Y la otra personita especial, jaja, es un sueño, uno de mías anhelados sueños, y que espero que algún día pueda llegarse a concretar y poder tener frente a frente y poderte abrazar…
Ahmmm… esto de el Internet a traído muchas cosas con el, a parte de todos los discos, videos y programas que me ha “regalado”, también me a regalado cosas que jamás en la vida pensé llegar a tener, me ha “llevado” a lugares donde jamás llegue a creer que iría, y bueno, un muy extensa lista de las cosas que he obtenido… aunque por alguna extraña (y especial) razón, hay un tipo de obsequio que esta mierda del internet me ha brindado y sobrepasa todo lo imaginable, y bueno, nunca creí que llegaría a encontrar a personas que llegarían a ser tan, pero tan importantes en mi vida… aunque claro, como en todo lo hay como estrellas fugaces, que ves como pasan, y también los que se quedan a tu lado, te aconsejan, te regañan, y un sin fin de cosas mas… dejando de lado el “dulce abismo” que existe entre uno y el otro…
Y una de las personas a las cuales va dedicado esto, es una de ellas, una de las que convierte el gran abismo en uno dulce… con ella he compartido un par de navidades y fines de años, a parte de las interminables historias en las incontables veladas nocturnas que mantuvimos a lo largo de casi 3 años… y aunque ahora ya no esta como lo estaba antes, no quiere decir que ha dejado de ser importante, al contrario, SOS MUY IMPORTANTE… y mas cuando te decidís a pasar como estrella fugas y con tu presencia iluminas hasta el mas oscuro de los días…
Y no miento…
Aunque claro, no existe nada perfecto, y como dice el amigo Silvio “para conformase se ha inventado el jamás..” yo creo que no conformare hasta que dejes de ser un sueño… un sueño en la distancia, pero dejémoslo hasta acá…
Todo lo de arriba creo que deja en evidencia de que si hay algo importante en mi vida, son ustedes… además, creo que no hay que mencionar sus nombres para que sepan quienes son…
Gracias por estar de una u otra forma siempre a mi lado, por iluminar mi oscura, confusa, y temerosa mente…
